梦猫人

我现在已经完全转到我另一个博客去了。。

此博不用！！！！

我们都是泛泛之辈，在芸芸众生中，我们迷失，彷徨，寻求，失落。。。

有时我就在想在，我到底是不是属于这个世界里的，我活得是不是太安然了。。。

“他是一颗漂泊的心，我却不是那个让他结束流浪的女人”

女人没有那么伟大，多数都在自找苦受。呵呵。。。

我突然想到一部小说，那个男子为了赎罪，一次次的帮助那些受伤的女人，最后他终于还是找到了自己永恒的驻足点，

很深刻，也很感动。。。那样的男子，平淡如水，对一切仿若置身事外，这是我羡慕的，直到遇到那样的女子。

幸福，我觉得一个人有着一种安然的心情，那就是幸福了，一切都游走在情的边缘，追求寻觅但不入住。

我是这样的一个平淡女子，对一切波涛汹涌后的淡然。

我，彻彻底底的爱，便也可以彻彻底底的弃了。。。只要我还没有依赖上那个人，我就可以这样了。

而，世上能让我完完全全依赖的人又有多少呢，呵，所以，在感情的禁区，我还是安全的。

我是个盗贼，但是个好女人。我一直认为我很好。不在乎你们怎么认为，我只是顺应自己而已，这就够了，我不愧任何人。

唉，喜欢陈道明啊，这男人。。。惹人爱。他的神情就好像已经拥有一肚子的计谋了一样。

我喜欢睿智的男子，我喜欢成为跟在东方朔后面的念奴娇。

冷酷的东方在她的执著的爱面前变得温柔，这种平静和深远的爱才是幸福。

他们还爱情本来的名字，在细水常流中恪守天长地久。

以一种相敬，相知，惺惺相惜来共度岁月。

绚烂只是一时，平淡走完一世，多美。

念奴娇说：“爱一个人不一定要和他在一起。”

即使最后分离，心永在一起。

我想起美国诗人的一句诗：“当你爱我时我就死去。”

喜欢他的淡泊，就像那日长廊间，树荫里，一个倚柱奏笛，深邃中蕴藏几分平和；一个月下吹叶，幸福中含有几抹柔情，相和相依，不离不弃。。。

喜欢那样深情隽永的爱情。。。这也是我一直所追求的。。。但现实一直都是现实的。。。

感慨颇多啊。。来生一定要做个无情无义的女子，虽然现在已经快近了。。。哈哈。。。。

我是薄情寡义之人，

我对一切冷淡，纵使亲己，又对一切热情，纵使陌生。

谢谢你们，我的亲。再也没有比你们更亲的了。纵使你是双子，纵使你是白羊。

爱你们。

有些说不出来的，只有你懂。

有时受委屈了，也只有你。。。

爱情对我来说，不重要了，我已经学会了笑着看悲欢离合。

不期待，不绝望。

一直陪我走过来的，我要谢谢谁呢。。。你们。。你。。。

凌晨的夜，是不是特别容易感动，是不是在睡梦中你们都还能感受到我的念。。。

凌晨的我，是脆弱的。是悲伤的。是一个人着。谢谢你们的伴。

我该怎么对你门说我的现在。。。

我想挣脱出来，做那个依然对感情潇洒的dugaa，依然不会委屈自己的dugaa，。。。

可是我已经没有力量挣脱了，这像一个沼，我该怎么出来。

一直以来的支持和信念，我要活的比你们好，挂念的你们，在这样的凌晨，你们是不是惊醒在回忆里。

想你，想你。。。。不让你知道的想念。

你是支撑我走过失恋的人，你待我无人能及的好，我至今还是那么感激。。。

今天在大桥南路，湖南路时，看着joe和豆子，我就那么突然想到你。

也许有的人会被记住，对并不代表爱情。你在我的回忆里了，爱不起，亦恨不起。

或许我还只是一个小女生，静静的付出和给予，等候的或许只是一个微笑和深记。

或许，这样想着你，我才能挣脱自己的牢笼，不停嘱咐自己，他们都还没你好。不值得，不值得。

或许我就是这样了，爱的彻底了，便出来了，便彻底不在乎了，彻底遗忘了。

又联系了，你还是那样，狡黠的语气，咄咄逼人的命令，不会只对我才这样吧。

是啊，我们要怎么忘。最真挚的爱情，最欲望的奢靡，最心痛的分开，最熟悉的陌生，最陌生的开始。

你遗忘了吗。

谢谢你，还记得我的生日，真的，谢谢，感动着并感激着。也许，做朋友没那么难吧。。。to w

谢谢你记得我生日，惊喜，惊奇。真的，惊喜到不行。你一直都是我眼中的完美男人啊。。。to q

这样，或许，慢慢的，已经了，我开始，爱自己了，直到遇见。

好看的男人是给大家看的。

而好男人却只是是给自己独享的。

所以，你是好看的男人而已。

让我心动，容易。

让我狂热，也容易。

因为这都是短暂的。

而让我要为你一直恒温，太难。

逃课回来了，我天生怕热，所以就回来了，抛弃了我的小牛和卞卞，真对不住啊。

还真不知道她们一群女人，怎么那儿喜欢看芸娘呢。。唉。。。

回来吹空调都冷死了。。汗。。

回来和哥哥姐姐们逛街打牌。。

回来败家，看中了一双非常秀气的凉鞋，看中了一个彩虹包包。。。遗憾的是，都没买下。。。

回来洗手做羹汤。。。

回来看了痘痘，配了400多的中药，再不好的话，我也就没话说了。。

回来了，一切还好，

但是担心小学期的点名问题，唉。。。

房子，一直永远都是个那么烦人的问题。以前，天真的我还一直以为自己是女孩子因而可以不必担心房子的问题，还曾在心里偷偷舒了口气，然而现在，现实远不是这个样子。。。对不起。

我已经不知道了，是对自己失去信心了，还是对妈妈失去了信心，对不起，我真的无法微笑着去赞同你的任何决定。你们是我爱的人，所以我才会担心，甚至为你们难得的哭出来。。。对不起。

不知道你到底是为何买房子。仅仅是为了爷爷奶奶他们而搬出来住，还是为了我以后。你永远说不出个会让我信服的理由，所以我们的关系从我小时候就一直那么不好，我不知道为什么，你永远认为自己是正确的，所有事。即使爸爸说什么，你也认为只有自己正确，然后还去怪爸爸伤害你，爸爸的迫不得已，其实我一直都很清楚，他跟你说不通的事情，他会选择沉默，因为我们都不想吵架。可是，我的耐力永远没有爸爸强，我无法忍受，无法克制，所以我们每次都会这样吵起来，于是后来，我也选择了像爸爸那样沉默着不理你，可你还是会那样的口不择言，去抱怨每件事情，你总认为自己是最无辜的人。于是，每次矛盾，我和爸爸都不敢跟你吵。妈妈，我不知道该跟你说什么了，我很爱你，我也知道你对家里的付出，可是。。。你能不能做事情前都先去思考一下呢。你也可以想想别人的处境呢。。。对不起。

买房子，以前是个梦想，现在却是个梦魇。你自从有了买房的念头，我每天都要接你十几通的电话，无论我在干什么。你总觉得这边好，立刻就想买下，于是发现那边也不错，又想去买那边的。。你怎么都不列个表比较一下的呢。你只考虑交通和价位，可是，你考虑过地理环境，物业和周边环境问题了吗。。。对不起。

你刚开始说，买房子，以后我回来就会比较方便，这样有目的的选择，确实房源也很好找，凤凰城那边位置确实还好。可是，我考零售那天，你又在没完没了的抱怨爷爷奶奶的问题，我没有选择，我不能挂电话，虽然我马上要考试，但是我还是知道我不能挂电话，因为我确实不想因为我挂你电话的小事而你又和我吵架。然后你今天告诉我，要在越江买，很肯定，很绝对，说这样你可以上班方便，我当时就不知道要说什么了。如果是你们自己住，这样当然好，我也赞成。可是你又说，以后有卫的房间给你，就很方便。那既然买了以后是要给我的，那怎么不为我考虑，问问我的意见。这很矛盾。于是，我说地理位置不怎么好，而且周边环境也不怎么好，让你想想到底是为什么要买房子，把选择的目的想清楚。。。对不起

然而，你就开始跟我吵起来，说我嫌你挑的房子差，说我嫌你们没钱买好一点的房子（这有关系到钱的问题吗，我很想不通），你说了我很多很多。。。。我不得不选择得挂了电话，对不起。眼泪就这样不自主得掉了下来，我很心痛，妈妈，你怎么可以那么武断得那样说自己的女儿。什么问题你都找我，我不仅要处理自身的事情，还要听你说小到邻居关系，大到自身房子车子的事情，这些事你都完全可以和爸爸说的，可是，我还不能拒绝的去倾听你诉说的繁琐事情。房子的事，既然你都有自己的想法和决定，那为什么每次还都来问我的意见。。。对不起。

我不能原谅自己的懦弱。每次都让自己难受的掉眼泪。我无法忘记你最后说的：那房子就不要买好了，告诉你，你以后结婚所有的嫁妆都在里面，20万给你，多一分都没有。当时你爷爷奶奶什么都没留给我们，现在我手里忙起来一套三层楼房，再给你20万，算对得起你了。以后随你去哪。。。。。。我很寒心，真的很寒心。。。写到这，我又无法自已的哭了。。。对不起。。。

没用的人会哭，而我每次都这样无法自已的为爱而哭。。。那么，我是一个很没用的，很没用的人。

总是这样，为什么总是这样。。。。

我曾经想要离开你们的。。。一直想。可是只怪我大学没考好，没有能够出去。所以一直到现在我还很恨自己。。。我想离开，就是因为我不想面对你每次的咄咄逼人。。。对不起。。。

亲爱的，有谁。。。有谁能够带我一起离开。。去爱。。。

终于考完了，首先不管它考得是否那么理想，但是，考完了，精神上轻松了许多。

今天是要放纵的，打牌，上网，看电影。。。一切休闲的活动又出来了。

不管它后天是不是考六级，不管它大后天是不是考零售。今天就要休息放松下。

大三不必再学数学和英语了，可是为什么最后一次的考试却都搞得那么难呢。。。

反正大三都就不用学了。耶。。。

大家耶都21，22了，只有我还20。在大家都在走成熟性感路线得现在。我开始返璞归真了。

20岁，我总觉得是不一样的，或许它就是个分水岭了。

所以，今年，我穿着都很嫩，或者是为了记住这个特别的20岁吧。

牛仔超短裤，搭着白色T恤，很青春很孩子吧。

嗯。今年总要特别的不一样的。

流水，或许我们之间只有缘无分吧。我是该低头了。臣服了。

胡胡说，我是个很容易快乐的人。

很容易深爱上一个人，无可自拔。也很容易从一段爱中挣脱出来。解脱。

可是她不知道，我无法一个人去面对一段无望的感情。

当另一个人对我无意时，我就得退了，无论是再多得爱还是喜欢，不得不退出去了。

这就是我。对感情，干练却又犹疑。

唉。。。一语尽此了。这几天一直在考试。精神很紧张，但生活却还是很悠闲。。。

于是也没有时间也更新博客了。这几天改变了很多。

一些习惯，一些作为。心境还是没变。

一直都在默默的看数学，即使是在考邓论。考英语。考服务营销前都是。

吃睡开始都在床上了。唉。。。。

今天在图书馆，就这样睡着了。于是就干脆回来了。。。

休息下继续为线性代数奋斗去。。。

女人为什么要有MC

很烦。

今天就这么无声无息的来了

其实还是有预报的

瞧脸上新爆出的大豆就知道了。

今天肚子疼了一天，但还是忍着疼痛去新街口逛了一圈

试了下匡威的帆布鞋大小。原来37码。

然后陪梅子买了条红绳。

本想就直接回去的。

可是梅子坚持要帮我找那家理发店拿vip卡。

我疼的真的无语了，最后只得放弃。

但是听梅子说了句：下次来要什么时候呢。

我猜她应该还没有买的东西吧。

于是硬是忍着痛帮她买牛仔短裤，帮她侃价。。。

后来受不住诱惑，我也买了条背带牛仔短裤。

汗。。。。

我想这样终于可以回去了。

但梅子说，她还想换件颜色跳一点的衣服，于是又逛了一圈。。。

于是，这样我被疼痛折腾了一天。

天杀的，我为什么要是女人，而且还是大家认为干练的女人。。。。

今天很多课都结束了。

还有话别。

记忆里永远都会有你的吧，某倩老师

真好，很喜欢你这样的女人的。

可是你就要去上海了。等我以后出国时一定找你盖章，哈哈。

相处了两年。在一张张的照片中留下的最后的记忆。

现在胡胡正在凭借着她卓越的电脑技术在处理着这些照片，这女人，太强悍了。

给我们留下最坏结束的就是服务营销了

太讨厌了，从4点课一直上到8：30。拜托今天下午的这些时间都是我们的自己的好不好。

被白白占用了不说，课还讲得枯燥无味，只得睡觉了。

拜托，好歹也是最后得见面，好歹也留下个好印象吧。。。

考试考得那么难也就不说什么了，可是。。。。

唉。无语。。。。。。

随便吧

who cares 。。。。

去年的今天。。。。

也是难忘的。

一切，一切。。。

今天思绪有些乱。。。

得好好整理下了，要做一个好好的dugaa。。。

呵呵。

昨天没有来得及写日记，时间确实比较赶

昨天就把一本零售管理给整理好了，效率还是很高的。

昨天，和某同学闹了些不愉快，这是我第一次和同学搞得不开心

是不是我太冲动了

我以前不是很能忍的吗，为什么我现在就那么沉不住气了

对不起。。。我为什么要生气。。。我为什么要懊恼。。。

我为什么要去关心别人

我为什么要去为别人着想

我为什么要多管闲事。。。。。。。

对不起。

对不起。

。。。。

现在我可以信任的，一直信任的，懂我的。。。是不是只有你了呢。。。

谢谢。

谢谢你一直这样无条件的宠着我。让我知道，我受伤了，还是会有人保护我的。

真的很谢谢。

一直的，永远的好朋友。

某龙。

今天，现在，已经高考结束了。解放了。首先，还是要恭祝下，毕竟自己也是过来人了。

从6号回家，到今天9号回来，和妈妈一直在吵着，不知道为什么。

她的很多说话和行为方式我都很不能忍受。或许，是我没有耐心去解读吧。

今天回南京的人真多，票务也很忙。

好在由于姑父的关系，便以便宜的价格搞到一张座位好、时间也早的位置。很感激。

东西很多，很重。

有三家亲戚送的自家树上的桃子，都被我带过来了。

还带了20多个粽子，重得不得了。

还有浴巾毯子衣服之类的。

恩，大包包小包包的。还背了个笔记本。

靖江的车站，

来来回回了那么多次，

从最初的欣喜激动，到依依不舍。

再到现在的麻木和厌烦。。。

今天，坐在那边的长凳上，就突然想起了某陆当时过来送我时的情景。还是情不自禁的的笑了起来。

不知今后还有谁，会让我留恋起这个车站来。

“父亲”这个词，对于我这个80末90初的小女孩来说，好像有些庄重了。

但是，“父亲”在我心中就代表了一种地位和尊崇。

一直以来，我都渴望着父爱

小时候，这时候应该称之为爸爸，

我的记忆不深，但却还清楚记得爸爸与我的二三事。

那时，由于爸爸和妈妈并不幸福的婚姻关系，我和爸爸之间是疏远的。

所以。。。

从小，我对父爱的需求就在深深的心底。

后来，在我上初中时，父亲开始出现在我的学习生活中，

虽然只是无言的交流

但，那时我已经满足。

再后来，我考上了省靖中，父亲每天都会和我一起吃晚饭，谈上几句。

父亲一直都是个沉默寡言的人，但我知道，其实他不是。

他绝对是个很有责任感的男人，面对一个不爱的女人，不幸福的婚姻，

他还是因为责任背负起了这个家庭

其实，这从父亲对我的关怀中就可以清楚的看出来

有时，我考差了，妈妈在叽叽咕咕的骂，

但父亲和我对坐着，什么都不说，但这却胜似许许多多的训示。

父亲爱我，简单，但深沉，我一直都知道。

父亲这个人，比较安分守己，只做份内的事情。

在还是个员工时，他勤奋，刻苦，上进

现在，他的地位已经不能同日而语了。

这是父亲的努力。

我一直都知道父亲不是那种没脾气到可以被人欺负的懦弱男人。

只是他一直不想去烦那些无关的事，他不出头，并不代表你可以来损害我们

见证过父亲的一次脾气

记得去年夏天，把我撞伤后的车主逃逸了

后来被父亲抓住了。那次发的那么大的火，相信我永远也不会忘记的。

父亲很保护着家人。

每次，我和妈妈吵架，父亲总是站在我这边。

妈妈务家，把家里照料的紧紧有条，心地也很好，处世也很好，但是脾气很火爆，

我很不喜欢，父亲心里也比较不喜欢吧，

但这么年来他和妈妈也没怎么爆吵过，总是以沉默来面对，这一点，我很佩服父亲。

我也终于了解了父亲站在我这边的原因了。

父亲不喜欢逛街，也从来没和妈妈逛过街，

但是每次面对我的'盛情纠缠'，他还是会陪我去上海城逛街买东西。

这时，我即使是再差的心情也会很好，很幸福。

俗话说：女儿是爸爸上辈子的情人。

可能是的吧。。。。

父亲在我心中一直都是最尊崇，最深爱的男人，不会忘记。

今天父亲在公司里处理员工纠纷事件，妈妈很担心很着急，

于是我说，不要担心，爸爸不像以前了，他发起火来连鬼都会怕的。

我和妈妈都会心的相视而笑了。

如果，没有那次事件的话，父亲在我心中的形象会很完美的。

但是，已经过去了。。。就这样了。

父亲，依然是最具分量的字眼。还有那份爱。

今天很迷糊，在家整整睡了一天。

傍晚跟奶奶学包粽子，但是手比较拙.

晚上跟爸爸去百盛吃饭，在坐的非富即贵，吃得我很压抑

最后没办法，就叫大姐出来陪我吃烧烤。

好吧，我很不入流。

爸爸酒喝得有些醉了，

无奈，我和妈妈两人都得服侍他。

今天在街上偶遇了环，确实很震撼。

他说一瞧我的眼神就能认出来。

那么久了，还能被他记住，很荣幸吧。。呵。。

今天还跟妈妈冷战了，对她真的很无语，还是不理好了，免得吵架。

6．6

这一天，又是高考的前夕。转眼，我已经离它两年了。

妈妈说，前年这天的晚上我们都在干吗呢，

我说，我肯定在看电视，

妈妈说，是啊，我和你爸爸担心的心情你就不为知道了，还要忙着安抚你。而你还是差一分上了本三。

我的心情立刻沉重起来。

当时，爸妈让我自己选择的，复读，还是本三。。。

我选择了安逸，选择了去逃避痛苦，而，这却深深的影响了我的前途和梦想。

所以我现在面对的是更大的痛苦，悔恨，

我恨我自己。

这种恨，一直以来都没有淡化过，刻骨铭心，

虽然自己不会去提。

虽然还可以说的云淡风轻，但是自己心里是怎样的，还是自己最清楚的。

是不是，每年到这时候，伤痛都会复发？

如果，我选择了复读

会不会就考上一所比较满意的大学，不必像现在连别人问起自己所读学校都羞于启齿。

会不会就离梦想比较近了

会不会就从此活的比较有尊严了，不必遁世苟活了。

会不会就不必遇见某个人，去承受一段爱痛交加的感情。

会不会在面对爸爸妈妈、亲戚朋友时就可以不必无言以对了

会不会，。。。一切都会不一样了。

还是命运，一切都冥冥之中都注定好了。

为什么。

无论怎样，

我自己选择的，无论伤痛，都只有自己承受吧

这个话题，在大一时我们是没有胆量聊的。

而现在，快大三了，聊的东西都变的那么开放了。

或许，我本身就是个不闭塞的人。

对于自己的罩杯问题，我一直都比较的不满。

75B。

同学都说已经很不错了，而我还却那么计较。

首先不管男人对于此的看法和意见。

就我个人而言，我认为女人C杯才能算是好。对，是C杯。

我一直这样觉得，这也是我努力奋斗的目标。

昨天看到一组数据：

是中国还是全球的统计，我就不清楚了。

女人B罩杯比例37。5％

C或C以上比例30。45％

剩下的是A罩的了。

于是，身旁的一系列女生都开始有目的的丰胸了。

只有娴妈才会说嫌自己胸大，比较的打击人。

恩，女人的罩杯，应该是男人一直谈论的话题。

但，其实，这对于女人来说也是很重要的。

心情很疲惫… 身体也很疲惫…

早上数学课又迟到…

今天课上又看掉了三部电子书…

但是仍旧感受不到快要期末的气氛…

也可能只是课程实在太无趣…

一直到四点课结束…

然而却是去奔赴另一场非人的训练…颠传球…

诺大的操场…只有我们两个女生…

或许我和娴妈都是一样不服输的女人…

从开始只能两个一直颠到了十个才休止…

一个多小时…不知道是长是短…

但我们却是湿透全身…手臂也疼酸的厉害…

 然而…六点还有人资课…

无奈排球只能暂时作罢…

于是买了瓶水…便匆匆忙忙赶去洗澡…

晚饭来不及吃…还再赶去上课…

确实有些应接不过来…

穿上了防蚊虫的牛仔长裤…还有一件超可爱的里维斯体恤…

于是同学都说我很傻… 　

人资课今天竟出奇的看了部电影…愕然…

而且期末考可能就写论文和报告了…有些语塞… 　

怎么说呢

今天不想开电脑

想念回家的粽子

手臂也很酸　　

一场寂寞凭谁诉?算前言,总轻负.

 寂寞苦、相聚是福?未必,人生太多变数.

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